Vtipy

4. prosince 2007 v 14:02 | Sisina |  Vtipy
"Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený profesore." "Včera jsem po lahodném obědě potkal alternativně mentálně založeného člověka." "A jak jste to poznal?" "Možná se tomu těžko uvěří, ale místo »obávám se, že vaše věta není uplně přesná« říkal »hovno«, pane profesore."


Pepa potká kolegu s hezkou slečnou:
"Můžeš mi ji představit?"
"Pochopitelně. To je Jana moje druhá žena."
"A co se stalo s tou první?"
"Doma vaří oběd."

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"


Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"


Příde černoch do obchodu a má papouška na rameni.Prodavačka říká:
"Ten je ale hezký kde ste ho vzal?"
"V Africe tam je jich plno"..odpoví papoušek.


Příde chlap do lékárny a šeptá:
"Já bych prosil ten..intimní krém."
Prodavačka: "Nahlas!"
Pán: "Ne na hlas, na penis!"

U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec
té řady!"


Víte co je největší zákon schválnosti?
Když má včelka alergii na pyl.


Lovec zvěře jel s manželkou a tchyni na safari. Jednoho večera se mládi probudili a všimli si, ze tchýně je pryč. Manželka hned, ze ji musí jit hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko reky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřena o strom a metr od ni s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: Proboha živého, co budeme dělat? Manžel se tak podiva na tchyni a povídá: Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.


Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"


V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek!Bude mě mír rádo 10 lidí!!" Topolánek na to: "Já vyhodím 20 tisícovek a bude mě mít rádo 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba!!Budou mě mít rádi všichni!! "


Muž prochazí plovarnou a vidi jak se mu topi tchyne tak ji zachranil. Kdyz prisel domu pred domem stala skodovka a na ni listek s napisem DEKUJI ,TCHYNE!!!!! Tak to bylo i na druhy den! Treti den se delo to same, ale muž uz nechal tchyni utonout. Kdyz prisel domu pred domem stala limuzina i s ridicem a na ni cedulce DIKY ,TCHAN!!!!!!


Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí".Nereaguje a pokračuje.Za chvílí opět slyší:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí".Opět pokračuje v práci.
Napotřetí uslyší: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog."


Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim.


Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."


Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, právě mi do studny spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.


Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Podívejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi řeknete, jak může stájovej pinc zabít vlkodava?!"
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."


Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!


Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"


Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"


Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"



Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."


Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"


Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Sweet heart Sweet heart | Web | 5. prosince 2007 v 15:21 | Reagovat

ahoj! prihlas se u me do SONB!! diky!!

2 Wendy Wendy | E-mail | Web | 17. března 2008 v 18:39 | Reagovat

Ahoj mas moc pekny blog prihlas se u me do sonb

prvni kolo bude pristi tyden v pondeli

3 Sárinka Sárinka | 11. května 2008 v 21:45 | Reagovat

Čusák. To jsem já, Sára. Niko, já ten vtip nepochopila. Tak mi to pak musíš přeložit do normální řeči. Jo a abych nezapomněla, až se ke mě stavíš tak ti musím vrátit to triko, jak jsis ho koupila se mnou. V NEW YORKU. Tak se pro mě někdy stev a nezapomeň na ten recept na ty chlebýčky. Chápeš, ne? Ty kečopový. Tak Pá pá pá pá pá pá a ještě jednou, no, nobo třikrát pá pá a pá. Jo a tvoje narozky byli fakt supr čuprový. Hlavně ta flaša. :D

4 ondra ondra | 16. srpna 2008 v 13:39 | Reagovat

Ahoj! To jsem já Ondra Šorfa máte dobrej blog a měly by jste sem dát víc vtipů. Tento vtip není vtipnej! Jinak blog teda je dobrej a ahoj!

5 elishka elishka | E-mail | 13. ledna 2009 v 16:02 | Reagovat

ahoja vtip ten je brbrj ale jinak good blog

6 Ferko Ferko | 3. února 2009 v 18:02 | Reagovat

Paradni blog holky!!:D Saro ty ses fakt kruta mno... snad vis o koho de??:D

7 pačes, pači pačes, pači | 6. února 2009 v 23:42 | Reagovat

hej nemůže náhodou někdo přeložit ten 1. vtip? :D já to jaksi nemůžu rozluštit ;)

8 Kambulínek Kambulínek | 12. února 2009 v 10:29 | Reagovat

Hej fakt super jste dobrý máte ten nej blog co znám.

9 Kambulínek Kambulínek | 12. února 2009 v 10:30 | Reagovat

Jo a myslím si že ten poznáš č 1 je Chris Brown.

10 Sisina Sisina | 22. března 2009 v 11:09 | Reagovat

je to Corbin Bleu le newadí xD

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama