Prosinec 2007

i-v-e-t-a.

25. prosince 2007 v 18:46 | Nikýšek |  Aktuálně
Na i-v-e-t-a blogu jsme byli přihlášení a vyhráli jsme. Toto je diplomek:
Díky Ivi :D

Konec SONB1!!!

25. prosince 2007 v 18:32 | Nikýšek |  Sonby
Tááákkkžeee......konečně zkončila Sonb1 a protože 3.místo bylo nerozhodně máme 2 blogy na 3.místě.....tááákk a tady jsou diplomky:
Pro Charmed--club:
------------------------------------------------------------
Dál je tady diplomek pro Rony:
-------------------------------------------------------------
Pak tady máme diplomek pro Kámošky3:
--------------------------------------------------------------
A jako poslední tu máme diplomek pro Dizzie:
===================================================================

HAPPY XTMAS

20. prosince 2007 v 13:23 | NIkýšek |  Aktuálně
HAPPY CHRISTMAS
Veselé Vánoční svátky, hodně štěstí, zdraví,
lásky, pohody, dárků pod stromečkema sníh
přejí
Kámošky4
http://www.gify.nou.cz/snehulak_soubory/73.gif

Corbin Bleu

12. prosince 2007 v 14:02 | Nikýšek
CORBIN BLEU
Datum narození: 21. 2.1989
Místo narození: Brooklyn, New York, USA
Znamení: Ryby
Corbinova kariéra začala modelingem pro firmy Target, Toys R Us a Tommy Hilfiger.V roce 1996 se jeho rodina přestěhovala do Los Angeles a Corbin brzo získal první roli v TV seriálu High Incident a jako host se objevil na ER.Bleu měl také malé role ve filmech jako Voják(Soldier),Rodinný Strom(Family Tree),Tajmní Muži(Mystery Men) a Vesmírná Otázka(Galaxy Quest) než byl obsazen do hlavní role ve filmu Chyťte tu holku(Catch the kid,2004).Po ůspěchu v tomto filmu podepsal smlouvu na seriál Let 26(Flight 26 Down),drama o skupině teenagerů,která ztroskotala na pustém ostrově.Také měl malou roli jako Spencer ve filmu Ned\'s Declassified School Survival Guide on Nickelodeon(česky:Nedova škola přežití v přírodě na Nickelodeonově ostrově).Poprvé se objevil v episodě Guide to:The School Play.

V roce 2006 si zahrál roli Chada v Muzikálu ze střední(High School Musical),nejlepšího přítele hlavní mužské postavy Troye(Zac Efron).Tato role ho proslavila.Film byl velmi ůspěšný,na The Emmy Awards dostal cenu jako neůspěšnější film Disneye.Corbin byl také pozván na natočení pilotního dílu Disneyova seriálu Hannah Montana.V jeho dalším filmu Jump In! spoluúčinkoval v R&B vocalistou Kekem Palmerem.Premiéra byla v Lednu 12.,rok 2007, od té doby se stal nejlépe hodnoceným hercem Disney Channel Original Movies za celou dobu.Jeho debutové album,Another Side vyšlo 1, května 2007.

Corbin promoval v Los Angeles na střední škole umění.Byl přijat na Stanfordovu univerzitu,ale odešel z důvodu neplánovaných potíží.Corbin Cestoval s ostatními herci z HSM od prosince 2006 do ledna 2007.Concertoval s nimi v asi 40 městech.Pro rozšíření znalosti jeho alba,se zůčastnil NextFestu 2007 kde mimo něj ůčinkovali ještě Aly & AJ, Drake Bell, a Bianca Ryan.Another Side bylo přinejmenším o něco ůspěšnější než slba ostatních z HSM.

Vy!

12. prosince 2007 v 13:47 | Nikýšek |  Aktuálně
Oh Crap
Vy semka vůbec le vůbec nechodíte....le je pravda že jsme semka dlouho nedávali new články le to se změnilo.....le vy kdyby jste alespoň psali komentíky nebo semka alespoň trochu chodili dalo by nám to chuť dělat další a další články...tak se mějte a občas napište nějakej komentík!!!....díky ....ČUK
Merry Christmas







Sonb1, 3.kolo

10. prosince 2007 v 14:02 | Nikýšek |  Sonby
Táááááááákkk........posledních 6 soutěžících...a jestli jste si nezapamatovali jak jejich blogy
1. Rony = !zde!
2. Westley = !zde!
3. Charmed--club = !zde!
4. Kámošky3 = !zde!
5. Dizzie = !zde!
6. J.e.ss.i.01 = !zde!
ostatníí vypadli .....le teď už de o všecko........1. 2. a 3. místo........takk shánějte hláááásky....nepíšu vám to na blog jelikož kdo se stará o to kolikátej je tak se semka určo kukne.......:D

3. místo

7. prosince 2007 v 13:40 | Nikýšek |  Aktuálně
Táááááááááááákkkkkkžžžže.....na dizzie blogu jsme se umístili na 3. místě....a tdy je diplomek:

Prodloužení!!...sonb1, 2.kolo

7. prosince 2007 v 13:22 | Nikýšek |  Sonby
Ahojík......hlasování je prodlouženo do pondělka...takže jestli tady soutěžíte tak si do pondělka scháněj hlásečky......zatím čuk...(eče se ozvu)...Aerobics






Vtipy

4. prosince 2007 v 14:02 | Sisina |  Vtipy
"Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený profesore." "Včera jsem po lahodném obědě potkal alternativně mentálně založeného člověka." "A jak jste to poznal?" "Možná se tomu těžko uvěří, ale místo »obávám se, že vaše věta není uplně přesná« říkal »hovno«, pane profesore."


Pepa potká kolegu s hezkou slečnou:
"Můžeš mi ji představit?"
"Pochopitelně. To je Jana moje druhá žena."
"A co se stalo s tou první?"
"Doma vaří oběd."

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"


Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"


Příde černoch do obchodu a má papouška na rameni.Prodavačka říká:
"Ten je ale hezký kde ste ho vzal?"
"V Africe tam je jich plno"..odpoví papoušek.


Příde chlap do lékárny a šeptá:
"Já bych prosil ten..intimní krém."
Prodavačka: "Nahlas!"
Pán: "Ne na hlas, na penis!"

U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec
té řady!"


Víte co je největší zákon schválnosti?
Když má včelka alergii na pyl.


Lovec zvěře jel s manželkou a tchyni na safari. Jednoho večera se mládi probudili a všimli si, ze tchýně je pryč. Manželka hned, ze ji musí jit hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko reky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřena o strom a metr od ni s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: Proboha živého, co budeme dělat? Manžel se tak podiva na tchyni a povídá: Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.


Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"


V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek!Bude mě mír rádo 10 lidí!!" Topolánek na to: "Já vyhodím 20 tisícovek a bude mě mít rádo 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba!!Budou mě mít rádi všichni!! "


Muž prochazí plovarnou a vidi jak se mu topi tchyne tak ji zachranil. Kdyz prisel domu pred domem stala skodovka a na ni listek s napisem DEKUJI ,TCHYNE!!!!! Tak to bylo i na druhy den! Treti den se delo to same, ale muž uz nechal tchyni utonout. Kdyz prisel domu pred domem stala limuzina i s ridicem a na ni cedulce DIKY ,TCHAN!!!!!!


Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí".Nereaguje a pokračuje.Za chvílí opět slyší:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí".Opět pokračuje v práci.
Napotřetí uslyší: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog."


Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim.


Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."


Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, právě mi do studny spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.


Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Podívejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi řeknete, jak může stájovej pinc zabít vlkodava?!"
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."


Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!


Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"


Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"


Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"



Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."


Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"


Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."